Не сошлись характерами: миф или реальность?
У моей подруги Веры брак катится в бездну с неимоверной скоростью. То он на нее плачется: «Не ухаживает за собой, поправилась, вся в детях, а где же я? Я хотел посмотреть футбол, а ей подавай сериал, все время орет…» То Верку все раздражает: «Представляете, стоит посреди комнаты, растопырив руки и спрашивает, где его носки! А носки, представляете, разве что не на люстре. Зашла вчера в ванную, а там тюбик с зубной пастой не закручен.» И еще кучу претензий: «На диване валяется, детьми не занимается, мне не помогает, мусор не допросишься, чтобы вынес. Вчера хотела свой любимый сериал посмотреть, так ему футбол подавай…»
Очень больно и неприятно видеть людей, которые прожили вместе в любви и в заботе уже значительное время, родив детей, вместе поднимая и воспитывая их, в какой-то момент, (вдруг?!) их начинает подташнивать от одного вида и общения друг с другом. А может есть доля правды в пресловутом выражении «не сошлись характерами»? Миф это или приговор? Что же происходит? Вот двое встретились, полюбили, все время понимали партнера с полуслова, с полувзгляда. Продолжительное время чувствовали себя половинками одного целого, но в какой-то момент решили, что они совсем разные.
Когда начинается такой конфликт между некогда родными душами, то вскоре последует разрыв. Психологи выделяют такие варианты несовместимости супругов:
1. Психологический аспект
2. Несовместимость по энергетике
3. Сексуальная несовместимость
И если все эти варианты в супружеских отношениях сбегаются, то паре вместе уже нечего делать. Но, слава Богу, что такая полная несовместимость встречается редко. Если же идет нестыковка по одному из вариантов, то пара вполне с этим может справиться сама. Просто надо повернуться лицом к партнеру, слушая его и слыша, восполнить пробелы в его претензиях, в том числе и в возникшей проблеме. Если вы проходите по двум вариантам – тогда паре прямая дорога в кабинет психолога, который профессионально разберется в проблеме и правильно ее скорректирует.
Немного статистики
По статистике на 100 браков приходится 45 разводов. Зачем же люди женятся? Чтобы потом развестись? Конечно же, нет. Когда пара решила связать себя брачными узами, впереди только радужные перспективы и надежды. Но, в ходе жизни и в быту, со временем возникают какие-то трения. А дело все в том, что знакомясь с человеком, мы не придаем значения, и не делаем оценок разных факторов во взглядах и в поведенческих манерах, в привычках избранника. Потому что бываем на 100% уверенными, что любовь сбалансирует все преграды и неприятности. Из-за любовного головокружения у нас нет отчетливых представлений о человеке и его образе жизни, о его привычках. И вообще, мы знаем о нем только то, что он сам о себе нам рассказывает. А правду ли?
Союз, который должен быть здоровым и крепким, опирается на общностных интересах, на понятных для обоих принципах, похожих вкусах и совместимости во взглядах на стиль, ритм и основу жизни. Также, приятие жизненных ценностей, традиций и многие другие разноцветные камушки в калейдоскопе бытия, которые принимаются двоими. Если все «пазлики» в таком большом раскладе совпали, тогда создается семья, в которой меньше всего встречаются разногласия и трения.
Из чего состоит любовь?
Из этого всего делаем выводы. Когда пара в начале отношений, так скажем, в конфетно-цветочном периоде, кроме купания в романтике, еще нужно много разговаривать, обсуждая разные аспекты жизни и хорошо слышать партнера, дабы проследить схожесть во взглядах о «мироустройстве». Даже, я бы сказала, надо искусственно создавать некоторые ситуации, в которых вам очень важен взгляд на поведение партнера в их решении. Моделируя некоторые ситуации, вы будете иметь хоть какое-то, мало-мальское представление о человеке, его характере, о крепости его психики, об его внутренней силе духа. Если такая или похожая ситуация случится в вашей дальнейшей совместной жизни, где от правильности решения может много чего зависеть.
Конечно же, не обязательно, чтобы партнер был единого мнения по всем вопросам с вами, да это и нереально. У каждого человека есть свой характер и своя песня, а также свой неповторимый опыт решения вопросов из своей личной жизни. И не так важно, каким путем он приходит к итогу, главное, чтобы итог был созвучен с вашим представлением о том, как должно все быть.
Если, будучи в браке, вы прилагаете огромные усилия, чтобы ужиться со своей половинкой то, скорее всего, вами был проигнорирован сам факт осмысленной совместимости в самом начале отношений. Потому они идут к завершению, заканчиваясь большой травмой для вас и вашего партнера. А если есть дети, то и для них. Ведь на пустом месте все отрицательные моменты, на ваш взгляд, в поведении избранника, просто из небытия не появились. Если различий и разногласий по пустякам между вами становится очень много, то гармония в будущем в отношениях между вами исключена.
Хотя, в жизни есть такие примеры, когда отличий очень много, а пара живет вместе долго, счастливо и без намека на разрыв отношений. Потому, что тут вступает в силу то, что у пары есть умение слушать, уступать, идти на компромисс. Но, при условии, что компромисничать будут оба. Иначе – это будет выглядеть, как садомазохизм и оттягивание конца совместной истории.
Золотая середина
Надо понимать, что в совместный союз мы приходим по отдельности из своего мирка, и с собой мы привносим опыт не только свой, но и родительский опыт по домострою. И этот коктейль вы пытаетесь внедрить в совместную семью, как единственно правильный и верный, без тени зазрения. И в тот момент, когда вы натыкаетесь на неприятие мужем вашего взгляда в каком-то вопросе, у вас сразу же должно сработать осознание. Какое? Ваш любимый также пришел в семью со своим габаритным опытом взглядов на совместную жизнь, сформированных под воздействием родительской семьи и поведенческим клише своих родителей.
В жизни же это осознание мы не переосмысливаем, не стараемся дать характеристику, в то же время, не прогибаясь и не видоизменяясь. А начинаем усиленно, с остервенением делать отчаянные попытки перепрошивания своего партнера, подстраивая его под свою жизнь. Улавливаете разницу? Надо, всего-то заменить переделку и подстройкой любимого «под себя» на пересмотр своих убеждений и умение принять существование его опыта и мнения. Если все же пара переосмыслила и дала себе разрешение и дальше существовать вместе, как единый целый организм, то необходимо идти к следующему шагу. Надо обсудить свои различия, выковырять из себя все то, что мертвым грузом накапливало «Арарат» обид, анализируя всю свою линию поведения, таким образом, меняя ее.
Благодаря такой работе над собой, у обоих происходит раскрытие внутреннего зрения. Начинаешь видеть и понимать позицию своего любимого человека. Ведь, будучи в отношениях важно не раздражаться недостатками партнера, а ценить его за ту огромную массу достоинств. Те достоинства, которые у вас могут отсутствовать, но есть свои и тоже в огромных количествах. Вот на этих принципах можно излечить и поднять на более высокий уровень раненные отношения, быть в будущем друг другу опорой и поддержкой, а также найти в своем партнере то сильное крыло, на котором он понесет вас по жизни. В общем, создайте свою непобедимую, единую команду.
Ну, а если отношения уже с глубокой червоточиной, или подстраивается и понимает только один из пары, то уберечь такой союз, наверное, будет уже невозможно. Равнодушие одного из партнеров не исправишь. Это, как стучать в закрытые двери, за которыми живет глухой. В таком случае, присутствуя на бракоразводном процессе, на вас всем своим весом обрушится эта заезженная фраза - «не сошлись характером», и из мифа она перейдет в вашу суровую реальность.
Берегите любовь!
