Dzvinka
2050 (366)

Кризис отношений 3 года: работа над ошибками

Почему работа над ошибками? Все очень просто: примерно через три года вы столкнетесь с реальностью, ведь всем нам известна способность высокого чувства надевать розовые очки и приписывать своему возлюбленному совершенно несвойственные ему черты. В начале отношений вы могли после крупной ссоры решить вопрос в постели или обсудить его в кафе за чашкой чая. Теперь же это не срабатывает. До начала семейного кризиса 3 лет вам казалось, что семья такая крепкая и о разводе и речи не могло быть. Теперь же все чаще червь сомнения проползает в ваше сознание.

Кризис 3 лет совместной жизни: что происходит на самом деле?

По моему глубочайшему убеждению, созданная вами семья нечто вроде живого организма. Она растет и развивается, нуждается в тепле и заботе, порой находятся болевые точки и всяческие хвори. А любой живой организм рано или поздно переходит на новую ступень развития. И как раз этот самый кризис и есть той ступенью, так что не воспринимайте это как проблему. Это нормально, и ваша с мужем задача перейти на новый, еще более близкий уровень отношений.

Что происходит в этот период: вы начинаете спорить по пустякам, даже его способ чистить зубы раздражает, а про эгоизм и эмоциональную сухость и говорить нечего. Он же в свою очередь сетует на ваше стремление его построить (это слово очень любят произносить мужчины, его напарником всегда идет "пилить"), ущемить в чем-либо, сузить его личное пространство. Это ли не идеальная почва для скандала?

Однако это лишь та картинка, которую рисует для себя каждый. В свое время мне довелось прочесть удивительную книгу Александрова "Скрытое управление человеком". Так вот там фраза "на самом деле, все выглядит иначе, чем в реальности" заставила задуматься. В своих скандалах мы ищем не виноватого, а внимания и эмоций. И лишь несколько реальных причин становятся поводом для разногласий:

1. Как ни крути, а две самые распространенные и сложно решаемые проблемы - финансовая нестабильность и гармония в постели. Жена кричит на мужа, что он разбросал носки, а на самом деле ей очень обидно, что он не понял ее намека на интимные игры. Он слышит, что не ценит ее заботы, а ее на самом деле гложет их семейное благосостояние.

2. Вторая не менее частая причина - неготовность к более близкому знакомству. Нет, знакомы вы можете быть и с самого детства, но это не означает истинное доверие. Вы уверены, что мужчина готов застать вас за бритьем ног или интимной зоны? А уверены вы в готовности застать его, почесывающего пах? Вот почему я называю кризис 3 лет в браке переходом на более близкие и доверительные отношения. Примерно к этому возрасту семейной жизни мы начинаем сознательно расслабляться и давать волю своим привычкам и некоторым странностям. И не всегда это вызываем умиление или понимание у партнера.

3. И наконец, классический сценарий развития кризиса отношений 3 года - появление малыша. Как раз три года совместной жизни по статистике становятся временем готовности к рождению малыша. Во всяком случае, так кажется паре. Ну а здесь уже вариантов для обид и скандалов не счесть. Это типичные ошибки женщин вроде изолирования супруга от себя с малышом, переезд мужа на диван в зал, полная концентрация на памперсах и уже совсем обедневшая косметичка и хвостик на голове. А ведь стать родителями так же означает перейти на новый уровень отношений, узнать друг друга с иной стороны.

Но самое сложное в этом вопросе, что делать с приходом через 3 года кризиса в отношениях. Как пережить этот период и сохранить семью, не стать еще одной составляющей в статистике разводов? Если покопаться в интернете, найти советов и эссе на тему развода и кризиса не проблема. Но все это уже сто раз сказано и пересказано.

Из всего этого скопа информации относительно кризиса отношений 3 года я бы выделила основных три шага:

• откиньте эмоции и с холодной головой оцените корень своих претензий к супругу, постарайтесь найти реальную причину недовольства;

• никогда не полагайтесь на его интуицию или понимание намеков, у мужчин эта жилка не развита и ему нужна пережеванная информация в лоб (и самый простой способ донести ее до мужа - проговорить, но в ракурсе констатации факта, не упрека или жалобы);

• вспомните, когда вы в последний раз обсуждали планы на будущее, мечтали о своей жизни вместе, что-то ведь объединяло вас все это время.



23:55 28.01.2016Dzvinka
+1
+6
-1
  15
Комментарии

Два разных по характеру человека решили создать семью.и ваша статья поможет молодым пройти этот не легкий путь.

Не знаю, как на счет кризиса в 3 года, но за свои 7 лет брака могу сказать, что самым сложным был первый год, когда самая резкая притирка, потому что начинаешь жить вмести и теперь нет я, а есть мы и наша совместная жизнь и к этому сложно сразу привыкнуть, а потом есть разные текущие проблемы, но не могу назвать кризисом или еще чем-то, просто жизнь с белыми и черными полосками. Главное в браки - это любовь, которую нужно хранить, растить и "удобрять".

Это классически проблемы, но даже при этом далеко не все могут себе признаться, что они реально есть. Самое страшное, что все часто сводится к ругани "а вот ты..." и нет диалога. только два кричащих друг на друга человека. Примерно на третьем году супружеской жизни я всеми правдами и неправдами ввела правило обязательно ложиться в одну постель даже после сильной ссоры, а еще садиться за стол переговоров в буквальном смысле.

Самое удивительное, что этот кризис обязательно есть в каждой паре, не зависимо от возраста супругов. У нас с мужем тоже примерно в этой время начались проблема с пониманием, хотя не могу сказать, что было так уж сложно.

Да уж, этот период реально очень сложный. Это как раз тот момент, когда видна нужда в работе над отношениями. Первые пару лет мы обычно просто плывем по течению, притираемся и пытаемся перекроить свой быт под общие нужды. А про заботу и работу над отношениями как-то забываем.