Noone
546 (331)

Как заставить ребенка слушаться: 10 работающих способов

В последнее время от родителей всё чаще можно услышать фразы вроде «дочь совсем от рук отбилась» или «мой сын просто неуправляемый». Но разве разумно винить в непослушании исключительно ребёнка? Это его способ заявить о накопившихся проблемах.

Правила и дисциплина необходимы самому ребёнку даже больше чем взрослому, потому что формируют зону его комфорта. А протестуют дети в основном не против ограничений как таковых, а против способов их внедрения. К сожалению, встречаются родители, воспитательный арсенал которых состоит сплошь из угроз, принуждения и наказаний, которые со временем не только перестают действовать, но и отдаляют ребёнка. Поэтому взрослые должны прилагать усилия, чтобы воссоздать в семье атмосферу доброжелательности, понимания и доверия.

Предлагаю вам перечень советов, основанных на рекомендациях психологов и личном опыте, которые помогут вам установить контакт с ребёнком, наладить общение и в конечном итоге достигнуть безконфликтной дисциплины.

1. Показать пример. Подражание – наиважнейшая движущая сила социализации ребёнка. В самом раннем несознательном возрасте малыш уже копирует действия взрослых. Поэтому подумайте, предъявляете ли вы к себе и ребёнку одинаковые требования. Может статься, вы сами проводите весь вечер перед телевизором, тогда никакими словами не получится объяснить сыну или дочери, почему им нельзя подолгу смотреть мультики или играть на планшете. Если так, то придётся сначала навести порядок в своей жизни. Это будет непросто, но стать примером для ребёнка – хороший стимул избавиться от плохих привычек. Например, я всю самостоятельную жизнь кушала перед телевизором или компьютером, и дочка, глядя на меня, тоже стала таскать еду по всей квартире. Пришлось завести обязательное для всех правило кушать только на кухне.

2. Выслушать. Часто причины непослушания лежат в области чувств. Если ребёнок очень огорчён, то он может не реагировать на прямой вопрос «Почему ты не хочешь надевать шапку?» и уж точно останется глух к приказу «Немедленно надень шапку, а то простудишь уши!» Для установления контакта с ребёнком очень полезен приём, именуемый психологами «активное слушание» - обозначать чувства ребёнка в утвердительной форме и держать паузу, давая выговориться. Наберитесь терпения и «активное слушание» поможет вам завоевать доверие вашего малыша. Тогда может выясниться, что шапка от испарины становится колючей, или, того хуже, в школе ребёнка дразнят за несуразные помпончики. В этом случае уже легко устранить сам источник проблемы, чтобы добиться нужного родителю результата.

3. Дать выбор. Некоторые требования призваны обеспечить ребёнку здоровье и гармоничное развитие. При отказе следовать распорядку дня или кушать здоровую пищу первая реакция многих родителей такая: «Тут нечего обсуждать! Это просто надо сделать независимо от желания!» Но давить и принуждать – плохой выбор родительского поведения. Ребёнок ощущает себя загнанным в угол, тут и до истерики недалеко. В такой ситуации надо дать вашему чаду возможность влиять на происходящее, предоставить ему выбор из нескольких вариантов. Вместо ультиматума «Иди кушать кашу!» поинтересуйтесь «Какую кашу тебе сварить, овсяную или гречневую?». У меня дочка одно время отказывалась чистить зубы, тогда я купила две зубные щетки и две детские пасты. Теперь мы дважды в день выбираем цвет и вкус этой гигиенической процедуры. Буквально через пару дней отторжение прошло и теперь дочка спокойно воспринимает призыв почистить зубы.

4. Объяснить смысл требования. Помню, мне в детстве было очень обидно, когда меня заставляли что-то делать, не пойми зачем, или наоборот запрещали что-то без видимых мне причин, а слова отца «я старше и умнее, делай, как я говорю!» и вовсе вызывали бурю протеста. Некоторые родители принижают интеллектуальный потенциал своего ребёнка, наивно полагая «вырастет – поймёт». Обычно за этим скрывается банальная лень или не способность взрослых подобрать слова и объяснить необходимость на доступном для ребёнка уровне.

5. Договориться. Я убеждена, то в семье на компромиссы надо идти не только между взрослыми, но и в отношении детей. Объяснять требования и устанавливать правила лучше с позиции на равных. Поэтому когда вы что-то хотите от малыша, будьте готовы предложить что-то взамен. Я ни в коем случае не призываю вас «платить» ребёнку за хорошее поведение (хотя трудно устоять перед искушением моментально решить вопрос деньгами или вкусностями). Часто детям надо просто чуточку больше вашего внимания. Предложение «уберись в комнате, а потом мы вместе соберём конструктор» может стать отличной альтернативой семейному скандалу.

6. Сделать вместе. Иногда бывает, что ребёнок отказывается что-то делать не потому, что не хочет, а потому что не уверен в своих силах. Даже если раньше ваш озорник справлялся с заданием, с тех пор могли возникнуть новые обстоятельства. Например, за лето малыш вполне мог забыть, как застёгивать куртку, потому и не спешит сам одеваться на прогулку. Или кто-то в коллективе высмеял его ошибки, и теперь ребёнок вообще не желает браться за задание. Моя сестра применила этот приём, чтобы увлечь сына-первоклассника чтением. Он уже умел читать по слогам, но снабдить его интересными книгами оказалось недостаточно. И тогда она стала читать ему по 10-15 минут в день, потом предложила самому осилить окончание рассказа. А спустя некоторое время её сын стал читать книги сам и даже пересказывать матери самые интересные места.

7. Похвала. Это может показаться невероятным, но в некоторых случаях похвала работает лучше любого принуждения. «Опрятный мальчик всегда заправляет свою постель», «Ты ведь у меня умница» - подобные фразы, сказанные спокойным доброжелательным тоном, способны мотивировать ребёнка на выполнение своих обязанностей. Каждый хочет быть любимым, поэтому в детях изначально заложено стремление к хорошему. Но будьте осторожны, дети безошибочно распознают фальш и неискренность, если малыш поймёт, что таким образом вы пытаетесь им манипулировать, то это подорвёт его доверие к вам.

8. Демонстрируйте крайнее огорчение. Это именно то, что вам следует делать, когда ребёнок нарушает правила и игнорирует добрые увещевания. Когда моя дочь безобразничает, я делаю печальное лицо и доношу до неё свои чувства через «я-сообщения». Например, «Я так огорчилась из-за разбитой кружки» или «Мне очень больно оттого, что ты кинула в меня куклу». Как правило, не проходит и двух минут, как моя малышка подходит, обнимает и целует меня, чтобы пожалеть, а потом мы вместе с ней исправляем то, что она натворила.

9. Обозначить красную черту. Бывает необходимо, когда ребёнок совершает опасные действия. Этот приём я подсмотрела у своей подруги на прогулке. Когда её дочь полезла на опасную конструкцию, она привлекла её внимание громким хлопком в ладоши, твердо, но спокойно попросила слезть и стала считать «Маша раз, Маша два, Маша три…» К цифре пять дочка уже стояла рядом с мамой. Я поинтересовалось, что будет, если ребёнок ослушается и не прекратит баловаться до счёта 10. Оказывается, такого давно уже не было, но на этот случай предусмотрено лишение какой-то привычной радости.

10. Уладить старые обиды. Этот способ поможет в ситуации, когда ребёнок стремится специально сделать всё наперекор вашим словам. Возможно, так кроха мстит за прежние обиды. Вспомните, есть ли у малыша основания злиться на вас. Вполне вероятно, что в каких-то ситуациях вы были правы по существу, но не по форме. Поверье, если вы извинитесь перед ребёнком, это никак не поколеблет ваш авторитет. К тому же малыш получит опыт прощения и усвоит положительный пример, как первым делать шаг к примирению. Я, например, очень вспыльчивый человек, но стараюсь не фиксировать это как норму. Если чувствую, что перегнула палку в гневе, то обязательно по прошествии пару минут обнимаю свою дочь и говорю: «Прости меня, пожалуйста, мама не должна была повышать на тебя голос».

Как видите, нет волшебного средства, которое гарантирует 100% успех в любой ситуации. Каждый ребёнок – уникальная личность, придётся нащупывать, искать подходы и перебирать варианты. Как бы это банально не прозвучало, чем больше ребёнок получает внимания и любви, чем выше его привязанность к родителям, тем меньше остается причин для непослушания.



7:50 09.11.2014Noone
+1
+11
-1
  85
Комментарии

Да, все советы хороши, но к каждому малышу нужен индивидуальный подход, это однозначно.

это точно. у всех детей, как и у взрослых, разные харакеры. к сожалению, нет единого рецепта. хотя, конечно, все равно интересно почитать как другие справляются.)

Да любить детей - это самая простая наша задача. Трудней всего это привить детям привычки, которые для нас важны. Самое главное это сотрудничать со своим ребенком, строить отношения на любви и доверии.

Это точно. Для ребятишек главное - это наша любовь, ну и сотрудничество, конечно, а не крики и диктаторские наклонности ) У них другой характер, да и вообще они - это не мы, это другие люди, поэтому и подходить к их воспитанию нужно с умом ) Все индивидуально ))

Мне нравится читать статьи о воспитании детей, смотреть на чужой взгляд на некоторые проблемы, и хоть я не совсем согласна, но подчерпнуть для себя кое что можно.