Salin
4328 (206)

Как правильно наказывать ребенка за плохое поведение?

У моей подружки Маришки двое очаровательных детишек. Сынуля и доченька 8 и 5 лет. Радости, возни и разборок полон дом. С детками не соскучишься! Оба талантливые, сын хорошо рисует, а дочка ходит в кружок современного танца. Они Маринино счастье и гордость. Но, совсем недавно начались проблемы в отношениях с сыном. Стал дерзить, много шкодничает там, где раньше было спокойствие. Ведет себя с сестричкой вызывающе. Если раньше понимал все со слов, делился с сестрой игрушками, без слез реагировал на запрет, то сейчас все с точностью до наоборот. Любое «нет» вызывает реки слез, нежелание подчиняться и слушаться. Дерется с сестричкой, с агрессией и бурей эмоций отбирает у нее всякие вещи. Марина даже иногда с повышенного тона срывается просто на банальный ор. К такому повороту она, конечно, оказалась абсолютно не готова. И возникает естественный вопрос: «Что же делать?»

Мы засели за книги по воспитанию детей, пытаясь разобраться с этой ситуацией. Первый совет, прочитанный в книге, Мариша внедрила в жизнь без промедления. Поход к психологу. Много что стало сразу на свои места. Ведь мы, как все мамы, заботимся о своем ребенке. Готовим ему полезную пищу, одеваем правильно и красиво, следим за гигиеной. То есть, максимально выкладываемся, стараемся, чтобы малыш чувствовал себя хорошо, закаляем, делаем с ним зарядку и массаж, учим его всему тому, что диктует социум. Но это все физические и физиологические моменты, а о ребенке, как о личности, о том, что он чувствует, о том, чего он боится, в чем он нерешителен, просто о его детских навалившихся проблемах, мы мало задумываемся.

Слушаем, но не слышим

Мы слышим от него, о том, что у него произошло за день или о его каких-то достижениях, как бы на ходу, между прочим, в ворохе дневных проблем и забот. Детский лепет иногда даже отвлекает от их исполнения. Ведь, правда, вот так, например, происходит?! Многие из нас одновременно занимаясь стиркой, дальше в голове выстраивают очередность последующей работы. Помою посуду, а перед этим поставлю жаркое в духовку, после этого проутюжить белье, ах да… полить цветы, накормить кошку и вдруг, рядом детское: «Мама, а Андрюша говорит, дай мне поиграть и чего-то там, и дальше бу-бу-бу!» Какая наша реакция? Ну да, естественно: «Аага, да-да!» А там где-то глубоко, надо кошку покормить, потом - ага, позвонить электрику, ага, ребенок: «Мамочка, видишь немножко занята, иди погуляй в детскую.» Вот и все, программа минимум выполнена. Большая загрузка каждодневной, насущной проблемой, некоторым мамам мешает, даже просто узнать своего ребенка.

А возраст 7-8 лет, как у сына Маришы, кризисный. Идет перестройка организма. Точно так же, как и в 3 года, когда ребенок пытался самосовершенствоваться через познание нового и утвердиться как личность. В 7-8 лет дети совершают переход из мира фантазии в реальный. Меняются внешние физиологические процессы. Рождается личность нового порядка. У него появляется ревность, возникают чувства, появляются переживания о встраиваемости в общество и по поводу собственной внешности, острое чувство меня любят или не любят. Но возникшие перемены ребенок не осознает, просто появляется перемена в его ощущениях, вызывающая раздражение и беспричинный, как нам кажется, гнев, психоз, малыш замыкается и плохо поддается управлению. В этом возрасте он только учится самоконтролю.

Так или иначе, но мы сталкиваемся вот с этим переходным возрастом. Как же нам, родителям себя вести? И наказывать ли ребенка за его проступки, а если да, то как? Прежде всего, надо взять себя в руки, успокоиться. С механизмом детского непослушания в кризисные годы мы уже немножко ознакомились. Вывод напрашивается такой:

1. Любое вызывающее поведение, раздражительность, смена настроения, начало всяких проказ, имеет один корень – ребенок старается повернуть ваше внимание на себя и как бы пытается «просигнализировать» - мне скучно, мне грустно, мне одиноко и я не знаю, что с этим делать, я хочу твоего тепла. Максимально общаемся, тесно контактируем с нашим малышом, слышим его и отзываемся на все его незначительные, на наш взгляд проблемы. Чтобы не оказалось, как в рекламе, которую раньше крутили на телевидении: «Зачем вы меня купили, если вы со мной не разговариваете?»

2. Из–за неконтролируемой любви к чаду или чувства вины, что мало уделяете ему времени, появляется желание компенсировать чем-то. Задаривание, заваливание игрушками, мороженное – да хоть 2 кг и так далее, формирует у ребенка чувство вседозволенности, а это прямая причина непослушания. Чем больше всякого рода разрешений выдают родители, тем больше увеличивается недостаточный контроль ребенком собственных поступков.

3. Если в семье существуют конфликты, и они, как правило, решаются в присутствии ребенка, это очень плохо сказывается на его психике, оставляют глубокие следы в воспитании и воспитанности. Он как губка, впитает в себя все поведенческие моменты, лексику, интонацию и ту информацию, которую вы обрушили на него. И никто не знает, в какие комплексы и фобии она выльется.

4. Родители при воспитании должны придерживаться одной дороги, одних взглядов и выдавать для ребенка одни тезисы и правила. Малышу тяжело вести себя правильно, если на вопрос: «Можно мне на улицу выйти?», мама говорит – нет, а папа – конечно, иди. Ребенок быстро «просечет» эту войну авторитетов и найдет средства манипулирования обоими родителями, так сказать, по-своему к каждому из них подберет ключики.

5. Иногда агрессия и шумное, все крушащее на своем пути поведение, наверное, даже полезно. Так ребенок пытается выплеснуть эмоциональное напряжение, которое накопилось за какой-то период времени. А еще, такое поведение может проявиться, если в саду или в школе обидели или оскорбили его другие дети. Ломая, стуча, ребенок чувствует себя «королем», он поправляет свою значимость. Дайте ему побыть в этой роли какое-то время, но постарайтесь перевести все это в игровую форму, облачив в элементарные правила. И в это время разговаривайте, спрашивайте, объясняйте.

6. Нужно определить и четко обрисовать поведенческие границы, что разрешается делать, а что вообще неприемлемо. И тогда, при пересечении этих границ, наказание ребенок воспримет, как неизбежную справедливость. Если таких ограничений нет, то наказание будет воспринято им как обида, акт нелюбви.

7. Будьте уверенны, решительны и последовательны в ответе на его вызывающее и грубое поведение. На этот проступок и вчера был ответ – «нет», и сегодня есть, и завтра будет такой же. Если ребенок на ваш шлепок, ответил также в ответ шлепком, нужно дать понять, что вы авторитет и с вами так поступать нельзя. А если на это поведение не знать, как отреагировать или оставить без ответа, то завтра вас опять стукнут, но уже уверенно и со знанием о безнаказанности.

Ну, а теперь к наказаниям!

Наказывать все же придется, совсем без наказаний не получится. Наказывая, чего нельзя делать? Бить, не шлепать, а бить. Унижать, оскорблять, запугивать, говорить, что разлюбили его, что откажетесь от него. Ставить в угол с усилением эффекта, гречкою под коленки. Нельзя наказать ужином, отбирать подарок. Нельзя объявлять бойкот на два дня, игнорирование – это тяжелое наказание для малыша, это как сигнал – меня не любят, меня нет в жизни мамы.

Кстати, полная вседозволенность также пагубна для малыша. У него будет отсутствовать понимание ограничений. Не будет границ между можно и нельзя, между хорошим и плохим, соответственно, между злом и добром. Его в жизни будет мало касаться чужая боль. Для него будет главное – собственная удовлетворенность. Ну и что, скажете вы, может так и лучше будет? Может! Просто уясните, что там не будет места и для вашей боли, да и для вас самой.

Наказывая, мы хотим не боли для малыша, а хотим добиться цели – помочь ему разобраться в себе и в том моменте, который назрел, чтобы понять, как избежать ошибки и не допустить ее повторения в будущем. И, обязательно, ребенок должен знать, за что его сейчас наказывают. И всегда, несмотря ни на что, ребенок должен точно знать, что он нужен и нежно любим.



20:46 29.04.2018Salin
+1
+1
-1
  10