selentina
2000 (573)

9 признаков, по которым понятно, что вашему браку пришел конец

Год назад мои лучшие друзья развелись. К сожалению, неожиданностью для меня это не стало – их жизни давно крутились на разных орбитах, и даже поход к известному семейному психологу не спас брак. Сейчас они оба довольны своей жизнью и новыми отношениями. Вчера подружка призналась, что жалеет о том времени, которое потратила, пытаясь сохранить свой брак, – сейчас бы подобные отношения она склеивать не стала.

Действительно, если посмотреть книги из серий «Крепкий брак», то все они содержат одну рекомендацию – сделать все, чтобы сохранить свои отношения. Но верно ли это? Не лучше ли отпустить партера, если ваш брак уже исчерпал себя? Конечно, каждые отношения неповторимы и индивидуальны, но, тем не менее, психологи выявили универсальные признаки того, что развод неизбежен.

Доктор Брюс Кей, автор книги «Скорая помощь для брака», которую я недавно прочитала буквально на одном дыхании, считает, что одним из важных факторов является время:

«Часы начинают отсчитывать последние минуты, когда один из супругов ставит вопрос ребром. И чем больше времени проходит после этого в бездействии, без усилий со стороны обоих супругов, тем меньше вероятность, что они останутся вместе».

Чтобы помочь парам определиться с целесообразностью «борьбы за брак», Брюс Кей приводит 9 тревожных признаков того, что ваши отношения закончены.

1. Свое время вы проводите раздельно.

Пары, чей брак уже исчерпал себя, обычно практически не проводят время вместе. Элейн Саваж, автор книги «Быть парой», пишет:

«Если вы больше не проводите время вместе, тратя его только на работу, друзей или онлайн-общение; если вы чувствуете, что между вами стена, из-за которой вы не можете быть вместе, – это признак того, что вы уже «отключены» от брака».

2. В сохранении брака заинтересован только один из супругов.

Существует множество тяжелых проблем в браке – от неверности до полного отсутствия сексуальной жизни, но все это решаемо. Алиса Боуман, автор проекта «Долго и счастливо» утверждает, что если только один из супругов постоянно делает усилия, пытаясь сохранить брак, без поддержки своей второй половины – это признак того, что отношения себя исчерпали.

«Один партнер не может сделать все – это общая работа». Она рекомендует использовать проверенное временем правило: «Если за год никакого прогресса не происходит – эти сигнал того, что вам пора уходить».

3. Отсутствие уважения в отношениях.

Доктор Элейн Саваж считает, что взаимное уважение – это один из важнейших аспектов брака. Если ваш супруг думает, что он нисходит до вас, или вы чувствуете себя уволенным наемным работником - это очень плохой признак для вас. На такой основе полноценный брак сохранить невозможно.

«Брак в этом случае станет для вас ядом – вы больше не равноценные партеры, и все вопросы сводятся к нападению или защите».

4. Вы больше не команда.

Я понимаю, что это звучит дешево, но так оно и есть. В здоровом браке оба супруга работают сообща в команде во всех аспектах своей жизни – от воспитания детей до планирования бюджета. Они поддерживают друг друга, помогая реализовать партеру личные или карьерные амбиции. Но если вы начали двигаться на разных орбитах и уже не работаете вместе, то это признак серьезных проблем».

5. Неверность.

Неверность - это очень тяжелое испытание для любого брака. И даже если с любовными отношениями покончено, то это не значит, что все сразу встанет на свои места. Очень часто супруги расстаются, не сумев простить измену, даже если отношения на стороне были давно завершены. Доктор Кей считает, что одна из самых грубых ошибок в этой ситуации – это поддерживать приятельские или дружеские отношения с бывшими возлюбленными.

«Независимо от того, что он или она говорят о невинности этих отношений – ничего хорошего из этого не выйдет».

6. Партнер вас не слышит.

Алиса Боуман считает, что, в идеале, брак представляет собой равноправные отношения, где оба партера пытаются исполнять желания друг друга. Это танец на всю жизнь – давать и брать, и он требует постоянного общения. Но если вам это больше напоминает одеяло, которое супруг тянет на себя – то танец превращается в настоящую битву. Если партнер не хочет слышать ваши требования и желания, будь это секс или помощь с детьми, или не хочет делиться своими потребностями с вами – то такая ситуация, по мнению психологов, достаточно тревожна в плане перспектив.

7. Постоянные измены.

Надо честно признать, далеко не все люди подходят для брака. Доктор Боуман говорит, что «некоторые партеры, обычно мужчины, не в состоянии быть в моногамных отношениях, даже если они утверждают, что мечтают о браке». Что хуже, такие ветреные супруги любят переносить проблему неверности на свою вторую половину, постоянно устраивая сцены ревности. Если же изменщика застают на месте преступления, то он эмоционально извиняется и обещает положить конец запретным отношениям. Но, как правило, Казанова не умеет строить отношения только с одной женщиной, поэтому через некоторое время ситуация повторяется. Такой брак обречен на провал, если, конечно, партнер не поддерживает полигамный подход.

8. Детский вопрос.

Вопрос о детях – ключевой в любом браке. Да, отношения - это хорошее поле для компромисса, ведь финансовые и домашние дела подразумевают договоренность между супругами. Но дети – это отдельный и очень сложный вопрос. Поэтому если один из супругов мечтает о пеленках и распашонках, в то время как другой считает себя убежденным чайлдфри – у вас огромная проблема. Компромисс тут не поможет.

9. Вы больше не общаетесь друг с другом.

Большинство проблем в браке невозможно решить без честного и откровенного разговора. Доктор Саваж пишет, что «если точка, когда вы можете говорить только о простых вещах типа покупки молока, достигнута - то быть беде».

«Отсутствие личного интимного разговора в браке – это очень плохой знак, особенно если вы разговариваете о важных для себя вещах с другими».



18:30 19.01.2015selentina
+1
+6
-1
  56
Комментарии

Любой брак можно спасти, если там нет любви на стороне, я имею ввиду настоящий. Главное разобраться в чем причина и не думать, что только один из партнеров виноват.

Нет, спасти можно далеко не любой брак и лучше быстро развестись, чем что-то спасать. У меня знакомая уже пятый год брак спасает, а толку... Она старше мужа на 5 лет. Сейчас ей почти 33. Они с мужем проводят свое свободное время только раздельно, он не хочет ничего спасать, не хочет ее слышать и постоянно увиливает от секса (то голова, то жопа болят). Ей почти 33, ему 28. Естественно - она хочет детей. Но какие могут быть дети, если мужик всячески отмазывается от выполнения супружеского долга? Причем они вместе уже 10 лет. Через 5 лет брак дал трещину. Вот если сразу убежать, то еще можно обзавестись семьей. А сейчас подруга только мечется, что уже никому не нужна и никого больше не найдет... Так что не всегда нужно что-то спасать...

Вот в том и проблема, что он не хочет ничего спасать. Такой брак действительно обречен. А если работать начнут оба над его восстановлением, то что-нибудь обязательно получится. Хотя каждая ситуация индивидуальна. Пусть ваша подруга бежит без оглядки, в 33 можно создать семью и жить хорошо.

Мне кажется, если есть общие дети, то надо приложить максимум усилий, чтобы сохранить брак. Иначе действительно, это время можно считать упущенным. Особенно остро этот вопрос стоит для женщин.

А я думаю, что при наличии детей и большущей трещине лучше наоборот быстрее разводиться. У меня так коллега на работе поступила. Развелась с одним мужем, когда ребенку еще и года не было. Вышла замуж во второй раз, когда ребенку было 3 и счастлива. Считает, что самое правильно решение ее жизни было развестись. А дети... Ведь им нужен не отец, а мир и понимание в семье. И любящий и заботливый отчим может воспитать ребенка в разы лучше плохого, но родного отца...

Это точно. Сколько женщин сидят просто так в ожидании лучших времен - вот он изменится, вот все наладится, вот он бросит бить/пить и прочее, прочее. Проходят годы, а все становится только хуже. И счастья, конечно же, тоже нет. И не будет. А разве детям лучше видеть постоянные скандалы, нежели счастливую маму, но в браке с чужим дядей? Не всегда родной отец лучше приемного, к сожалению.