ИринаКа
2564 (1244)

7 вещей, которым дети учатся у родителей

Когда-то я, переключая пультом каналы, наткнулась на интересную передачу о влиянии космической энергии на все живое. В результате ряда опытов ученые пришли к выводу, что семечко, высаженное в идеальный для его развития грунт, никогда не превратится в полноценное взрослое растение, если емкость полностью изолировать от влияния энергии космоса. И пусть земля супер-обогащена всеми необходимыми элементами, и влаги предостаточно, и свет имеется, но отсутствие этой составляющей приведет к тому, что растение будет представлять собой, грубо говоря, неидентифицируемый комочек клеток. Доказывать состоятельность этой теории я не могу, так как знаний, мягко говоря, маловато, но с моими представлениями о воспитании детей это полностью совпадает. Какими бы идеальными ни были условия, обеспечивающие физическое развитие, ни один ребенок не вырастет полноценным человеком в полном смысле этого слова, если отсутствует главная составляющая, та самая «энергия космоса» – семья.

Сразу отмечу, что семья – это необязательно биологические родители, женщина и мужчина. Исключений масса! Это и воспитание детей-сирот приемными родителями, опекунами, воспитателями детских домов, интернатов, людьми, заключившими однополый брак, и т.д. В любом случае, ребенок не может расти в полной изоляции от общества или минимум одного человека, который оказывает на него влияние. Эта тема настолько многогранна и глубока, что затрагивать ее, а тем более освещать, вне моей компетенции, поэтому в этой статье хотелось бы уделить внимание воспитанию детей в «стандартных» семьях.

Начну с очевидности – с золотого правила, которое заключается в том, что говорить и объяснять ребенку можно все, что угодно и как угодно долго, но слова – это слова, а главным ориентиром для детей всегда были и будут поступки взрослых, которые для них являются авторитетами. Информацию они усваивают, будучи наблюдателями наших поступков, взаимодействия с мужем, старшими детьми, пожилыми родителями. Итак, чему мы невольно учим своих малышей?

Понятие «семья»

Ребенку абсолютно все равно, есть ли в паспортах его родителей штамп о заключении брака. С первых дней он учится понимать, что двух людей удерживают вместе теплые чувства, интерес друг к другу, общие интересы. Очень часто можно наблюдать, что женщина после появления ребенка «отодвигает» мужчину на второй план. Это неправильно не только по отношению к любимому человеку. Я считаю, что дети должны понимать, что мама и папа – это отдельный мир внутри их семьи. Дети и родители – одно целое, но внутри этого целого есть отдельная ячейка для мамы и папы. И в этой ячейке они – не родители, а мужчина и женщина. Может показаться, что такая модель отношений предполагает, что дети будут чувствовать себя неполноценными членами семьи. Это не так. Такие отношения научат их уважать право родителей на личную жизнь, собственное пространство. В будущем, когда у ребенка будет своя семья, он осознает, что именно вторая половинка – это человек, с которым он проведет большую часть жизни.

Уважение

Ни ребенка, ни взрослого человека невозможно научить уважать других. Этому мы учимся сами, чувствуя на себе отношение других. Мама, которая уважительно относится к малышу, воспринимая его с первых лет, как личность, а не пупсика, за которым надо ухаживать, невольно заставляет малыша проникнуться этим чувством к ней. Уважение – это не уступить бабушке место в автобусе, потому что так говорила мама, а осознание этой необходимости на подсознательном уровне. А если ребенок в семье наблюдает за тем, как мама с папой пренебрежительно относятся друг к другу, игнорируют интересы и потребности второй половинки, позволяют себе неуважительные высказывания, то удивляться аналогичному отношению к окружающим со стороны чада не стоит. Настоятельные рекомендации психологов о том, что в присутствии детей ни в коем случае нельзя выяснять отношения – это, конечно, хорошо и правильно, но в реальной жизни практически невозможно. Спорные ситуации время от времени возникают в каждой семье. Ссор может не быть там, где царит равнодушие (тогда при чем тут семья?). Как быть? «Давить» в себе желание прояснить ситуацию, вообще не поднимая тему и отворачиваясь к стене? Выходить на улицу или лестничную клетку соседям на радость? Я считаю, что разговор без повышенных тонов, нецензурных выражений и завуалированных оскорблений вполне имеет право состояться, даже если дети и дома. Опыт разрешения конфликтных ситуаций «цивилизованным» путем, в уважительном ключе – бесценный. По-моему, это и есть уважение.

Умение договариваться, равноправие в семье

Разумеется, все мы стараемся действовать в рамках советского правила «все лучшее – детям». А это – верный способ вырастить эгоиста, которого не волнует мнение и желания других. Отдавая ребенку самую сладкую часть арбуза или аппетитные вишенки с торта, мы думаем, что дарим ему радость. Действительно, на первых порах такие поступки воспринимаются радостно, но вскоре вы заметите, что это станет правилом, отступив от которого вы гарантированно станете свидетелем детской истерики. Но не обделять же малыша? Решение очень простое – всегда делите все поровну между всеми членами семьи, а потом, если очень уж хочется, делитесь своей долей с ребенком. Понимая, что другой человек имеет такие же права, ребенок волей-неволей должен будет учиться договариваться, искать компромисс. Хочешь еще один кусочек шоколадки, который принадлежит сестре, – будь добр, разреши ей поиграть с твоей машинкой на радиоуправлении.

Распределение обязанностей

У каждого члена семьи всегда должны быть свои обязанности. Если в раннем детстве они невелики и ограничиваются своевременным укладыванием в постель, обедами-ужинами и уборкой игрушек, то в школьном возрасте необходимо приобщать детей к оказанию посильной помощи по дому. Ну и учеба, конечно же. Наблюдая за тем, как мама стирает, гладит вещи, готовит еду, а папа ремонтирует «разболтавшийся» стул и работает за компьютером, ребенок выстраивает в сознании определенную модель распределения обязанностей. И не стоит делать акцент на половом признаке. Ужин, приготовленный папой, может быть еще более вкусным! А уборкой может заниматься тот, кто первым освободился.

Безусловность любви

Если ребенок, который провинился и понес наказание, бросается фразами «Ты меня не любишь!», есть повод задуматься. Скорее всего, в его сознании с вашей подачи прочно закрепился стереотип, что любят только тех, кто этого заслуживает. Даже если малыш в чем-то виноват, осуждать можно только его поступок, но не его самого! Не «ты – плохой!», а «ты поступил плохо!». Степень родительской любви от этого остается неизменной. В какой бы ситуации ребенок ни оказался, он никогда не должен сомневаться в том, что его любят. Точно так же нельзя произносить фразы «папа плохой», «мама плохая». Когда ребенок растет в чистой и безусловной любви, он понимает, что в действительности означает «любовь».

Право на ошибку

Как часто приходится слышать от мам, что наказав ребенка, они чувствуют себя виноватыми. За что? За то, что пытаетесь научить малыша совершать правильные поступки и пресекать плохие? За то, что даете ему понять, что такое «причина» и «следствие»? Но и бывает и по-другому. Я о незаслуженных наказаниях, а такое случается. Не вижу ничего запредельного в том, чтобы признать свою ошибку и извиниться перед ребенком. Если честно, каждый раз, оказавшись в такой ситуации, я думаю о том, что извинения перед детьми могут пошатнуть мой авторитет в их глазах. Но я с этим успешно борюсь. Внутреннее чутье подсказывает, что это правильно, ведь право на ошибку имеет каждый, а я чем хуже? Страшно не извиниться, если виноват, а не ошибиться. Надеюсь, дети это тоже понимают (или поймут).

Проявление чувств

Обнимашки, поцелуи и другие «телячьи нежности» в моем детстве мы с братом позволяли себе только по отношению к маме, потому что так она вела себя с нами. Папа всегда казался человеком мужественным, солидным, мудрым. В общем, не могла я себе позволить с разбега повиснуть у него на шее и чмокнуть в щеку. А сейчас позволяю! Но только не с разбега (за папино здоровье переживаю))). И научили меня этому мои Котята. Мне очень хочется, чтобы они без стеснений могли проявлять свои чувства, не прятать их, а дарить другим. Именно поэтому в нашей семье день начинается с «Доброго утра!», а заканчивается пожеланием «Спокойной ночи!», дети, увидев бабушку, несутся к ней с криками «Бабуля!», а мы с мужем не стесняемся при них говорить друг другу «Я люблю тебя». Поцелуи, прикосновения, улыбки, поглаживания, объятия – все это уже давно стало маст-хевом нашей жизни.

Конечно, ценности, которым учатся дети в семье, можно перечислять еще долго. Это и режим дня, и умение планировать, и пищевые привычки, и любовь к спорту, и адекватная самооценка, но для меня перечисленные выше – на первом месте.



16:45 16.10.2014ИринаКа
+1
+9
-1
  913
Комментарии

Здорово! Абсолютно согласна!

Отличные положения! Очень понравились!

Хорошо написано, но дети впитывают от родителей, даже манеру поведения, способ восприятия и подачи информации и многие другие тонкие моменты жизни.

Рекомендую к прочтению замечательную книгу на эту тему А. Некрасова "Материнская любовь". Там есть такие строки: "Рождение здоровых детей и их счастливая жизнь зависит от отношения родителей друг к другу, от их взаимной любви, а не от внешних условий". "Золотое правило воспитания: воспитатель, воспитай себя, и тогда воспитаешь других!" Книга интересна не только мамам, но и папам, рассчитана как на молодое, так и на пожилое поколение.

Вчера начала читать и пока в полном недоумении от Вашего восхищения. Очевидно, что автора в детстве не долюбили. Как можно обвинять мать, которая подарила взрослому сыну на день рождения автомобиль, в смерти этого самого сына, который на нем разбился? Кроме прочего, он утверждает, что главная составляющая материнской любви - это жалость. В общем, читаю дальше, но пока книга - это квазипсихология.

В некоторых моментах я тоже не согласна с автором, но в основном всё написанное правдиво. Нужно смотреть в корень, вдумываться, читая эту книгу. Для того она и написана, чтобы мы задумались, провели параллели в своей жизни. Я считаю, как и автор, неправильным самопожертвование многих матерей своей личной жизнью ради блага детей. Наглядные примеры из жизни показывают, что дети, вырастая, не ценят это, а родители используют потом это обстоятельства для шантажа.

Девочки, читаю вас обоих, и у меня возникло желание прочитать эту книгу. Потому что то, что пишет Ирина и ее недоумение - мне понятно. Но Наттали также, на мой взгляд права, что считает, что самопожертвование собой это неправильно, полностью согласна. Тоже есть наглядные примеры.
Поищу сегодня и скачаю.

Дело в том, что общепонятные вещи автор описывает правдиво, но это и так понятно. Реальных практических рекомендаций (критиковать - это могут все) пока не обнаружила. Очень смущает то, что он - мужчина. Он может только ощущать на себе любовь матери, видеть, как его жена, к примеру, любит их детей, но ЧУВСТВОВАТЬ то, о чем он пишет, ему не дано. Вы можете описать мужской оргазм? Вроде как бы где-то что-то, но это наши слова и догадки. Как можно классифицировать, подгонять под какие-то рамки чувства, тем более материнскую любовь. Он часто использует слово "избыток любви". Разве такое бывает? Я понимаю, что такое гиперопека, самопожертвование, перегиб во внимании, но "избыток любви" - увольте. Это как чуть-чуть беременна. Я всецело доверяю литературе, во время чтения которой у меня не возникает внутренний конфликт. Такие авторы заслуживают уважения. Они тонко разбираются в вопросе, который выносят на обсуждение общественности. Тонко в моем понимании - это лучше, чем я.

Насколько я знаю, автор писал свою книгу при сотрудничестве со своей женой и другими людьми. Если книга вызывает противоречия, значит, она уже неоднозначна и заставляет задуматься: что-то принять или отвергнуть. Я для себя увидела практические рекомендации и уже постаралась применить некоторые к своим детям и родителям.

Я больше восьми лет назад читала эту книгу, и до сих пор помню, что еще года три как пыталась избавиться от чувства вины перед ребенком. Дошло до того, что в каждой простуде дочери я искала причину и мучилась. Книгу отдала подруге, которая считает ее образцовой) Вот так - на вкус и цвет.

Зачем же вы мучились: нужно было просто поменять своё отношение к ситуации, попросить прощения у высших сил и у дочери тоже, избавиться от негативных мыслей и просто не повторять свои ошибки.

Ни при каких обстоятельствах не нужно исключать свою личную жизнь во благо детей. Зачем? Разве у нас не может быть личного пространства? Интересов, желаний? Дети вырастут и скажут, что не просили вас жертвовать собой. Поэтому все необходимо делать в меру. Люби ближних своих как самого себя - недаром именно так сказано в Библии. Про себя не нужно ни в коем случае забывать - от этого будет лучше и нашим детям.

Если счастливы родители, то будут счастливы и их дети. Я думаю, с этой идеей автора никто не поспорит. Это очевидно.

Войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь для того, чтобы оставлять комментарии