ИринаКа
2564 (1244)

6 фраз, которые стоит говорить родителям, чтобы повысить уверенность ребенка в себе

Новорожденный малютка любовь мамы и папы чувствует через их улыбки, прикосновения, поглаживания. Но по мере взросления ребенка прикосновения уже не являются единственным способом проявления любви. Малышу нужны слова. То, что родители говорят ребенку, который может и не понимать смысл сказанного, отражается на его характере, взаимоотношениях с другими людьми, мировоззрении. Очевидно, что слова, который он слышит в свой адрес, формируют его самооценку. По мнению психологов, именно в правильном общении малыша с родителями и кроется ключ, помогающий решать большинство проблем. Уверенность маленького человека в себе прямо пропорциональна любви родителей и их поддержке, на которую ребенок может рассчитывать при любых обстоятельствах.

Есть ряд фраз, которые можно назвать волшебными. Они позволяют повышать уверенность малыша в себе, укреплять его самооценку. Применять данные фразы можно не только в случаях, когда ребенок чем-то расстроен, переживает неудачу. Если он будет слышать их часто, то уверенность в собственных силах возрастет.

1. Как хорошо, что ты есть! Каждый маленький ребенок уверен, что абсолютно все события и явления в мире связаны с его желаниями. Захотел кушать – мама быстренько приготовила что-то вкусное, захотел поиграть – все игрушки уже перед глазами (мама постаралась). Но есть в этом «всемогуществе» и обратная сторона. Ребенок считает, что и все плохое, происходящее в семье, является его «желанием», то есть он виноват. Если мама часто употребляет такие фразы, как «Это все из-за тебя!», «Если бы не ты, то…», подкрепляя чувство вины ребенка, то ситуация усугубляется. Ребенок ощущает себя обузой, из-за которой страдают все остальные члены семьи. О какой уверенности в себе в таком случае может идти речь? Малышу нужна уверенность в том, что родителей радует сам факт его существования. И тогда в его мыслях прочно укоренится установка, что он нужен маме и папе, что они ему рады.

2. Мы тебя очень любим! Произнося эту фразу, мама должна помнить о том, что за ней не должны следовать никакие условия, ультиматумы. «Я тебя люблю, но надо убрать игрушки на место» для ребенка может иметь не тот смысл, который вы вкладываете в эту фразу. Малыш может ассоциировать родительскую любовь с теми поступками, которые он совершает. Проще говоря, для того, чтобы тебя любили, надо что-то делать – убирать, хорошо кушать, не разговаривать громко и тд.. А ведь любовь нельзя «заслуживать»! Подобные установки во взрослой жизни могут серьезно навредить. Именно поэтому до ребенка следует донести безусловность любви. А если он совершает плохие поступки, то плохой не он, а его поведение.

3. Мы тебя понимаем! Как часто детские проблемы кажутся взрослым пустяковыми, не заслуживающими внимания. Ну, какие монстры могут жить в шкафу? Разве поломка любимой машинки – это трагедия? Игнорирование проблем малыша, а тем более их высмеивание, положительным образом на его самооценке не скажутся. Малыш будет считать, что вам наплевать на его проблемы и переживания. В подобных ситуациях ребенку нужны понимание и сочувствие. Объясните ему, что все проблемы можно решить, если обратиться за помощью к маме или папе.

4. У тебя все получится! Малейшее достижение ребенка – это повод для похвалы. Ребенок должен чувствовать, что родители гордятся ним, верят в него. Даже в случае неудачи малыша можно похвалить за стремление, а из факта поражения всегда делаются выводы – надо сделать еще кое-что, подправить там-то. Нельзя лишать ребенка права на ошибку. Даже если вы сразу понимаете, что из его затеи ничего не выйдет, не стоит мешать ему. Пусть учится на собственных ошибках. Конечно же, можно сделать что-то за ребенка, но вы же не хотите вырастить инфантильного и закомплексованного подростка, который из-за неуверенности в своих возможностях даже не предпринимает попытки осуществить задуманное? Прививайте малышу чувство самостоятельности, подбадривая и мотивируя. Вера в ребенка повышает его самооценку и уверенность в собственных силах.

5. Мы тебе доверяем! Мы, мамы, должны понимать, что ребенок с большим усердием старается оправдать то доверие, которое мы ему оказываем. Недопустимо демонстрировать чаду собственные сомнения в его силах. Забудьте о таких фразах, как «У тебя не выйдет», «Даже и не пытайся».

6. Мы всегда с тобой! Какие бы события не происходили в жизни крохи, какие бы переживания его не мучили, он должен чувствовать готовность родителей помочь. Такая уверенность в маме и папе помогает детям многое преодолевать и многого добиваться. Конечно, бывают ситуации, когда физически невозможно уделить чаду столько внимание, сколько он требует. Но отмахиваться общими «мне некогда», «давай потом» нельзя. Любой отказ надо объяснять развернуто, чтобы ребенок понимал, почему именно сейчас мама не может помочь. Если резкая фраза и вырвалась, то не забудьте извиниться. Объясните ребенку, что его вины в этом нет, а вы, несмотря ни на что, очень его любите.

Повторяя ребенку эти шесть фраз, вы сами должны быть в них уверены. Малыши – отличные психоаналитики в вопросах искренности. Если хоть разок вы будете пойманы на лжи, то рискуете утратить доверие. Кроме того, практически каждый ребенок способен адекватно оценивать собственные способности и возможности.

Практические советы

Я считаю, что уверенность в себе – это осознание того, что от тебя что-то зависит, и ты можешь на что-то влиять. И право выбора занимает не последнее место. Почему бы не использовать эту возможность каждый день? Начинать можно с самого утра, когда ребенок одевается в сад или школу. Зачастую его обязанность – надеть вещи, которые заботливая мамочка уже сложила в стопочку (еще и поочередно, так, чтобы трусики сверху). А почему бы не предложить ребенку самостоятельно выбрать вещи, которые он хочет надеть? Конечно, в дошкольном возрасте ребенок еще не может составить идеальный комплект, но предложить ему не одну, а две футболки на выбор – это же так просто. Благодаря возможности делать выбор ребенок чувствует, что его понимают и принимают, развивает к себе положительное отношение, учится выражать желания.

Существуют и специальные игровые наборы с играми, повышающими самооценку и уверенность в себе. Мне встречался комплект, в которую входила книга, которую ребенок сам должен был заполнять. Читая истории, в которых главный герой (а этим героем и будет ребенок) совершает определенные поступки, малыш и в реальной жизни пытается их повторить. Насколько эффективен такой метод, судить не могу – испытывать не доводилось.

И отдельное спасибо хотелось бы сказать Светлане_17 за фразу «Если девчушке до пяти лет внушить, что она – королева, то после пяти лет она внушит это всему миру». Осталось подыскать аналогичный девиз для воспитания мальчика).



16:23 22.09.2014ИринаКа
+1
+6
-1
  59
Комментарии

Иногда родители говорят своим детям "у тебя не выйдет" и т.д. из добрых побуждений, чтобы он не тратил время на то, что как им кажется не под силу ребенку. Но итог один - это мало того, что заниженная самооценка, так еще и неприятное ощущение от того, что это говорят родители, что близкие люди не верят в силы и возможности. Согласна с автором - так нельзя делать. Со всем согласна. Как бы все время помнить это!!!

Спорная статья. Как найти ту тонкую грань, которая разделяет разумное повышение самооценки ребенка от его эгоцентризма и уверенности в своей абсолютной правоте в любых ситуациях (а они, как известно, бывают разными).

Да, действительно найти эту грань невозможно. Все мы по-разному реагируем на одни и те же слова, действия. В целом, конечно, нужно контролировать то, как мы преподносим ребенку ту или иную ситуацию, и подбадривать его, а не "опускать".

Все в этом мире относительно. Родители воспитывают ребенка так, как считают правильным, а понятие "правильно" у всех разное. Если мама считает, что у ее ребенка низкая самооценка, значит, у нее на то есть основания. Я, например, не озадачиваюсь этим в отношении своих детей, потому что считаю, что с заниженной самооценкой у них проблем нет. А завышенная - эта другая история) Что касается статьи, то ни один из шести пунктов лично у меня "когнитивного диссонанса" не вызывает. Как хорошо, что дети у меня есть! (раз) Как я их люблю! (2) Как я их понимаю (стремлюсь к этому)! (3) Очень хочу, чтобы у них получалось, чтобы добивались поставленных целей (4) Доверяю им (5) и всегда хочу быть рядом, что бы ни случилось (6) С каким из этих пунктов можно спорить?...

Да не за что!
:-) люблю эту фразу....
Прочитала статью и задумалась.... Начала просто вспоминать истории из личного опыта, свои проблемы и комплексы, которые тянутся с детства и поняла: знаю родителей которые поддерживают своих деток во всех их начинаниях, вдохновляют, протягивают руку помощи, знаю родителей, которые буквально гнобят своих детей (бывает и такое), знаю просто равнодушных родителей.....Но не нашла ни одного примера чтоб была соблюдена "та тонкая грань" или золотая середина. Видимо срабатывает человеческий фактор, эмоции.... Мы любим крайности. Я может и перебарщиваю со своей любовью, заботой, но быть равнодушной к своему ребенку я не могу.
Так случилось, что дочке пришлось носить очки - так она ничуть не сомневалась, что ей в них красиво. Если какой-то конкурс - так она всегда первая. Могу продолжить этот список. Но главное - такая самооценка не возникла на пустом месте. Уже сейчас моему ребенку во 100 раз легче чем мне!

Мне бабушка все время говорила, что я худая, бледная, что прическа, которая была год назад была лучше (год назад она говорила тоже самое), и мама все время говорила, что у меня не так с прической, еще с чем-то, что я могу учиться лучше, чем кто-то, что то, что я сейчас сделала хорошо - это хорошо, но я же могла лучше. Они это делали с добрыми намерениями! Чтобы сделать меня лучше, чтобы я знала, что я способная и могу делать что-то еще лучше. А в итоге я потом начала сомневаться в себе и своих возможностях, чтобы я не сделала мне казалось, что это далеко от совершенства. Мне это пришлось долго расхлебывать. Наверное, до сих пор расхлебываю. Но самое интересное, что делали-то родители это с наилучшими намерениями.

В принципе, статья очень интересная. Я тоже считаю, что ребёнка нужно хвалить, показывать ему свою любовь с первых дней, но этого тоже должно быть в меру излишество балует и слишком завышает самооценку, что может ему помешать общаться в обществе. А вот за неудачи ругать не стоит, нужно говорить, что всё получится, только ты приложи усилия и т.д. Ну, это конечно лишь моё видение.

Вот тут и нужен индивидуальный подход. У меня такой племянник, что его действительно хвалить нужно очень аккуратно. У него и так самооценка на высоте. А вот племяшечка скромная девочка. Ее нужно почаще хвалить, подбадривать, никогда в ней не сомневаться, ей очень нужно помогать повысить самооценку. Все индивидуально. Самооценка должна быть высокой, но адекватной.

Вот что мне сегодня попалось на глаза: