ИринаКа
2564 (609)

10 вещей, на которые нужно обратить внимание, выбирая мужчину для жизни

Наверное, не ошибусь, если скажу, что представлять себя в роли жены девочки начинают еще в школьном возрасте, когда гормоны бушуют, а жизненный опыт в этих вопросах отсутствует как таковой. Встречаясь со своим первым парнем в пятнадцатилетнем возрасте, я мысленно рисовала в воображении и красивенное свадебное платье, и медовый месяц на берегу океана, и малыша в колясочке, и огромный дом с белым заборчиком, и ласкового лабрадора, резвящегося на лужайке перед ним. «Встречаний» хватило на месяца три)) Выбор мужчины, с которым я живу уже тринадцатый год, особым разумным подходом не отличался, так как в девятнадцатилетнем возрасте упор делается на чувства, а не на практические вещи, которые и формируют тот самый быт, о который разбилась не одна семейная лодка. Не знаю, какими критериями руководствовалась бы я сегодня в реальной жизни, но порассуждать на эту тему, пусть и теоретико-гипотетически, можно.

Конечно же, проще всех в этом плане было Еве, так как выбора, собственно, и не было. Уж мы-то знаем, как затрудняет возможность выбора приобретение действительно нужной вещи, а тут речь о мужчине! Несколько веков назад такая проблема перед девушками вообще не стояла – за них выбор делали родители, для которых первостепенным критерием был статус семьи будущего мужа, материальный достаток, умение и желание трудиться, отсутствие пагубных привычек и даже физических недостатков. А как же любовь? Раньше она если и зарождалась между двумя людьми, которых, грубо говоря, паровали, то по принципу «стерпится – слюбится». Кстати, и влюбить в себя кавалера, мне кажется, было проще. Одна обнаженная (вроде как случайно) коленка, - и потенциальный муж в полуобморочном состоянии от восторга. Современных мужчин этим не удивишь, а если и получится, то «замужем» пробудешь несколько ночей в лучшем случае. Естественно, многим девушкам хочется, чтобы избранник и не «пил, не курил, цветы всегда дарил», приносил домой мамонта в денежном эквиваленте, помогал по хозяйству, принимал участие в воспитании детей, не ходил «налево», уважал и любил. Однако науке доподлинно о месте обитания таких экземпляров неизвестно. Но мы, женщины, не привыкли сдаваться, ведь надо и в горящих избах уют создавать, и коней на скаку останавливать, поэтому не падаем духом и вооружаемся советами психологов, рекомендациями в женских журналах и специализированной литературе. Все источники, как один, утверждают, что идеальный муж – это существо умное, доброе, щедрое, честное и ответственное. Закрыв глаза на мелочи и человеческие слабости, присущие каждому, можно сделать вывод, что в группу рискующих быть окольцованными попадают практически все мужчины из нашего окружения (мы, красавицы-умницы-добрячки ведь общаемся с себе подобными?) Напрашивается вывод: перечисленные выше качества для счастливой семейной жизни не являются главными. Что хорошего в том, что ваш умняшка целыми днями будет корпеть над диссертацией или созданием машины времени, пока вы в поте лица разрываетесь между работой, бытом и детьми? Или в доброте, помноженной на щедрость, когда всю зарплату одалживает другу, который еще не вернул позапрошлогодний долг? Или в честности, которая порождает в вас комплексы, потому что, оказывается, в этом платье вы похожи на гусеницу, а седых волос у вас больше, чем у его мамочки? А кто будет охранять ваш сон по ночам, пока такой ответственный муж-полицейский или пожарный охраняет сон всего населения города, и так – каждую ночь? То-то же…

Итак, какие советы припасены у психологов?

1. Модель поведения в семье. Вот с этим пунктов я согласна без всяких «но». Понятие о семье, о том, какой она должна быть, кто какую роль выполняет и как к кому относится – все это родом из детства.

Если папа вашего избранника относится к маме, как к драгоценной вазе, помогает ей и общается с ней в уважительном ключе, ваш мужчина просто не знает, что можно вести себя по-другому! А вот в социально неблагополучных семьях, где пьянки с рукоприкладством на «десерт» – обычное явление, вырастить того самого идеального мужчину просто некому. Да, я уже чувствую, как у вас нарастает возмущение, мол, знаете кучу примеров, когда сын алкоголиков вырос нормальным человек. Не спорю, бывает, но в очень редких случаях. Такие люди заслуживают уважения по той причине, что смогли разрушить навязываемые с детства модели поведения. Они даже на дух могут не переносить спиртное. Но вы уверены, что ваша случайная встреча с одноклассницей, которую вы не видели лет 10, после возвращения домой с легким шлейфом марочного дорогущего вина не станет той самой пусковой кнопкой, которая «сорвет крышу» этому идеальному мужчине? А гены? Уверены, что любовь к спиртному не передастся с ними, ведь давно известно, что личные качества и среда влияют на пристрастие к алкоголю только на 30%, а остальное – генетика? Но не пагубными привычками едиными. Знакомство с семьей многое поведает вам и о внешнем виде мужчины лет через 20-30, и о его пристрастиях в еде, и об отношении к быту, и много чего интересного. В общем, ищем свой идеал дальше.

2. Чувство собственности и ревность. Насколько мужчина ревнив? Это чувство на многие браки действует разрушительно. Если звонок друга выводит вашего мужчину из себя, стоит задуматься. Готовы ли вы к регулярным проверкам телефона, переписок в соцсетях, перепроверкам относительно места вашего пребывания у подруг, родственников, знакомых, скандалам из-за получасовых опозданий с работы? Кому такое счастье надо?

3. Общность интересов. На фоне грубых, матерящихся мужланов, которые свободное время посвящают времяпровождению в барах или игре в «танчики», интеллигентный книголюб или увлекающийся футболом молодой человек могут показаться отличным вариантом для спокойной воспитанной барышни. Это неудивительно, ведь для нее это новое, неизведанное, а потому притягивающее. Не зря же говорят о том, что противоположности притягиваются. Но при этом не уточняют ни о «коротком замыкании», ни об обратном эффекте в виде отталкивания с такой же силой. Я с трудом представляю счастливую семью, где один – оптимист, активист, экстремал, а второй – флегматик, почитывающий на досуге биографию Нерона.

4. Схожесть темпераментов. Сложно не согласиться. Взять хоть секс (хоть – это преуменьшение, потому что я считаю, что идиллия в этом плане – это процентов 80 того, что отношения в семье будут гармоничными). Если девушка – типичная сова, которая ненавидит утро, а мужчина-жаворонок проснулся с мыслью о сексе, то новый день, скорее всего, начнется с взаимных упреков. Одной не дали выспаться, а второму просто не дали))

5. Равный социальный и материальный статус. Спорное утверждение, но все возможно. Если оба живут в одной социальной среде, обладают одинаковым уровнем образования и зарабатывают с небольшой разницей в суммах, то у брака больше шансов быть крепким. Очень трудно (я считаю, что невозможно) перевоспитать взрослого человека, у которого уже припасен собственный багаж жизненных принципов, привычек, правил. А как же истории современных Золушек? К сожалению, нам описывают только «конфетно-букетный» период и красивую свадьбу, а потом мы читаем о разводах, золотых клетках, разделе имущества и, что самое ужасное, детей…

6. Отсутствие иллюзий. Речь о тех розовых очках, которые достаются всем влюбленным до свадьбы, а потом утрачивают цвет, принося разочарование. Если уже сейчас вас безумно раздражает его манера причмокивать во время разговора, шумно дышать или постоянно поправлять волосы рукой, как будто там не три волосины в два ряда «под машинку», а шевелюра Аллегровой, то со временем вы не привыкнете, а будете еще больше выходить из себя. А если еще учесть, «о, сколько нам открытий чудных..» предстоит пережить после свадьбы, то есть повод задуматься. Кроме того, есть мнение, что первое впечатление о человеке самое объективное, и складывается оно в течение первых секунд общения. Не нравится запах мужчины, чувствуете что-то отталкивающее, но не можете себе это объяснить? Не пытайтесь! Это «химия», а, значит, вам этот человек не подходит.

7. Разница в возрасте. Ведь не зря говорят, что оптимальная разница не должна превышать десяти лет. Согласна, в двадцатилетнем возрасте роман с сорокалетним респектабельным, полным сил и шарма мужчиной имеет свои плюсы, но сможете ли вы представить, что, будучи роскошной сорокалетней женщиной «в соку», нежно целуете в губы шестидесятилетнего дедушку? А ведь перед этим его еще надо уговорить на поцелуй, а потом (будем оптимистками, 60 – это еще не повод пользоваться половым органов только при походе в туалет) таблетками понижать ему давление…

8. Новый или б/у? Какой мужчина будет лучшим мужем: тот, который еще не был женат, или разведенный? В этом вопросе столько нюансов, что ни один ответ не будет абсолютно верным. Если мужчина до сорока лет ни разу не был женат, это несколько подозрительно. Вполне возможно, никто не соглашался заводить с ним отношения, потому что личные качества оставляют желать лучшего. Но бывают и другие ситуации. Вдруг вам попался нарцисс, который считает, что ни одна женщина его не достойна? А, может, ему просто мамочка, которая варит самый вкусный борщ на свете, не разрешает водить в дом посторонних женщин? С разведенными куда проще. Всегда есть возможность узнать, почему он развелся, и сделать соответствующие выводы. Лично для меня женатые мужчины – это вообще не вариант для анализа. Твердо убеждена, что отбив у соперницы даже самого идеального мужа и женив его на себе, вас ждет неприятный сюрприз, потому что Бог все видит.

9. Отношение к деньгам и умение их зарабатывать. Надеюсь, никто не воспринимает сказку о рае в шалаше всерьез? Деньги должны быть – это истина, которую оспорить нельзя. Как можно наслаждаться друг другом, если в желудке урчит, а в почтовый ящик не закрывается от счетов за коммунальные услуги? И дело даже не в том, что мужчина приносит не тушу мамонта, а хвостик (или другой отросток) от него, а то, как он к этому относится. Если его устраивает заработанный минимум и никаких попыток поднять планку он предпринимать не намерен, это ужасно. Стремление к лучшему – это всегда хорошо, а мы, женщины, должны поддерживать и поощрять такие порывы. Избранник считает, что букет на свидании – это пустая трата денег, а вместо похода в кинотеатр лучше купить мешок картошки? Пусть идет в сад…

10. Умение договариваться и находить компромисс. Готов ли избранник учитывать чье-то мнение, кроме своего, будет ясно уже при первом недоразумении. А первая настоящая ссора – это такой индикатор, из которого можно почерпнуть всю подноготную мужчины. Налитые кровью глаза, превышение уровня децибелов и пена у рта должны тонко намекнуть вам, что пора готовить лыжи…

Как все сложно у этих психологов, которые зачастую одиноки и очень редко добиваются успеха в карьере. А, может, наплевать на их советы, и просто верить в то, что где-то рядом есть идеальная половинка, встреча с которой вот-вот произойдет? Слаженная работа сердца и головы обязательно даст результат!



16:50 11.11.2014ИринаКа
+1
+8
-1
  69
Комментарии

Хорошая статья, однако если вы думаете, что люди с разными интересами не могут ужиться, то ошибаетесь. Даже наоборот, людям с одинаковыми интересами часто бывает скучно. И кстати оптимисты и активисты себе в мужья наоборот выбирают флегматиков. Почему? Потому что такие люди хотят быть лидерами в семье и флегматики дают им это лидерство. В итоге все счастливы. Оптимист ведет, флегматик следует. У меня у всех знакомых подруг активисток и оптимисток, мужья флегматики. Из них только одна не счастлива в браке. Но не факт, что она была бы счастлива с таким же оптимистом...

Я за равноправие в отношениях и предпочитаю удовлетворять свои интересы в семье, а не на стороне с такими же единомышленниками, поэтому каждому свое. Модели брака бывают разными. Я за модель "партнер-партнер", а не "отец-дочь" или "маманька-сынок".

Если бы мой муж был такой же по темпераменту как я - мы бы давно друг друга поубивали. Я вспыльчивая и эмоциональная, но очень быстро отхожу. Муж моя противопложность. Вывести его практически не возможно. Но уж если я постараюсь, то места всем мало будет. Хобби тоже - есть у нас одинаковые увлечения, но в некоторых вопросах мы противоположности, опять же из-за разных темпераментов. Но все же мы с удовольствием выслушиваем друг друга рассказы об увлечениях, хобби и т.д. На некоторые вещи у нас разные взгляды - на социальные, политические, воспитательные вопросы и и т.д. Но это очень итересно. Мы можем до 3 часов ночи обсуждать и спорить о каком-то вопросе, приводить разные аргументы. К слову именно это мне в жизни очень помогло научиться с другими людьми отстаивать свою точку зрения, с одной стороны, а с другой - я наконец-то научилась прислушиваться к другим и пытаться понять другую точку зрения.
Так что тут тоже свои нюансы.

В остальных пунктах согласна со всем)

Согласна с вами. У нас в семье примерно такая же ситуация.

Не совсем понятно, что вы имели в виду? Какие удовлетворения в семье? Я то писала, что семья активист-флегматик бывает намного крепче, чем активист-активист или флегматик-флегматик... Ириска правильно написала. У меня такая же ситуация. Я активистка, а муж флегматик. У нас разный темперамент и это здорово. Я быстро вспыхиваю и быстро гасну, а муж умеет контролировать эмоции. Я лидер по натуре, поэтому в большинстве случаев я выбираю куда ехать отдыхать, как проводить выходные и т.д. Муж не против - все рады. В чем проблема? Какая модель маменька-сынок? Вы когда подружке предлагаете в кино сходить, тоже модель мама-дочка используете? А если бы мой муж был таким же активистом и заводилой, мы бы каждые выходные грызлись и спорили по поводу как отдыхать, куда сходить и т.д. и так бы никуда и не ходили, потому что каждый бы "одеяло" в свою сторону тянул. Кто бы и что не говорил, в любой семье есть тот, кто ведет, и тот, кто следует. И это не значит, что кто-то маменька, а кто-то сынок.

Ну на очень намного качеств нужно обращать внимание, если так выбирать боюсь, никого не останется. Просто нужно выбирать c умом и сердцем .Всеравно всех качеств непредугудуеш.

Это точно, не предугадаешь.

Кстати, вот Ирина одним из пунктов отметила про то, что важно был мужчина женат или нет.
Вот я как-то думала над этим и поняла, что я вряд ли бы выдержала, если бы у моего мужа со мной был второй брак и от первого брака был бы ребенок. Для меня бы это было тяжело по многим причинам. Особенно если бы были еще и материальные проблемы в семье нашей, и если бы у той первой жены характер не сахар был бы. Так что, безусловно, такой фактор нужно рассматривать. Первая жена и дети от первого брака никогда не исчезнут из жизни, потому нужно понимать: сможешь это принять или нет.
Я бы не смогла.

Умом нужно выбирать, а не сердцем. Влюбленность, когда все в розовых тонах, она быстро проходит. А вот быт - он навсегда. И главное еще, чтобы недостатки второй половинки вас не напрягали. И если же что-то не так в отношениях с самого начала - нужно расходиться сразу же, иначе потом привычка возникает, а время уходит, пока ты пытаешься смириться ....